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【资料图】
1、晚上，老王约了个MM，两人到了宾馆，一顿piapiapia，完事后老王点了根烟惬意的看电视，突然身边的妹子问老王：“怎么你们男人完事后都喜欢抽烟”?
老王脱口而出来了句：“习惯了”
两人互相对视了一眼，竟然都TM笑了!?
2、郭小四写的信才应该叫微信;能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜;郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看见性感美女那才是真正的微博。。。
3、问：“雨夹雪，雪会疼吗?雷震雨，雨会痛吗?”
答：“当然不会，它们只会爽!!!”
。。。我现在已经无法直视天气预报了。
4、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。。。”
朋友问她怎么了，她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花哥哥啊，可是。。。可是他，好像有点早谢诶!”
5、一大龄剩女的签名：对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。
6、以前酒店开房看到熟人，彼此都不好意思打招呼，现在好了，见面打招呼就说：你家水管也冻了?
7、女：啊……啊……啊，轻点亲爱的，啊……啊……啊，插得太深了!
男：不就掏个耳朵吗?浪叫个什么啊!!!
8、我最佩服三种人：1、看完一部av坚持不撸的人; 2、撸完还坚持看完一部av的人; 3、看完一部av还没撸出来的人。
9、色狼是最污的，你想想狼是怎么叫的：“我～污～”
10、以前都说“小肚鸡长”的男人千万要不得，现在这“小肚、鸡长”的男人都是个宝。。。
11、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?
12、早上去跑步，遇到一个大胸美女也在跑步，于是调侃的说：“美女，跑起来一颤一颤的舒服吗?”
美女白了我一眼说：“你跑起来一甩一甩的疼吗?”
卧槽，我竟无言以对～
13、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。
14、两男子在河边玩，看见一美女掉进河里。
一男子马上要去救，另一男子拉住他：“等一会，现在救不能做人工呼吸。”
15、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”
我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”
师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人!”
16、唐僧：悟空，你变成TT吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。
唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师收拾这个女妖精。
唐僧：今天好无聊。悟空，你变成女妖精吧!
唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了，你把我变成女妖精吧!
唐僧：悟空，你今天变成为师吧!
唐僧：悟空，你今天不用变了。
17、张姐约李姐下班后去扫年货!
李姐问：“你老公不是出差一个月刚刚回来吗?你晚上不陪他?”
张姐笑嘻嘻的唱了起来：“天空飘来五个字!那都不是事儿，是事儿也就那一会儿，一会儿就完事!”
18、收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开房的视频，请点开下面的链接!”
我一看就哭了，感动的回过去：“哥们，单身这么久，只有你一个人说我有老婆”。
不一会那边回复了，而且说的还很有道理的样子：你还是看看吧，说不定是你以后的老婆呢。。。
19、和女朋友去西餐厅浪漫一下，吃饭间突然她放了一个屁，虽然不大但是周围的人肯定听见了。
我心想这脸丢大了看她怎么收场，谁知道她一脸哀怨的说“都怪你昨晚太用力了，你看吧，我现在都漏气了。”
20、男：我喜欢你!
女：我也喜欢你很久!
男：有多久?
女：至少二三十分钟吧。。。
21、爸妈成天说我“成天看动画片，跟小孩似的”
我一般都反驳说“动画片和动漫不一样，前者就像小男孩去女澡堂子，都看了却没有什么意义;后者就像老男人看美女，看着表面平静实际却都脑补完了。”
22、喜欢玩的叫贪玩，喜欢喝酒的叫贪杯，所以像你们这样喜欢各种小黄片荤段子腐文色图约炮的应该叫贪污。
1、老公：老婆，你再发神马短信啊?
老婆：没什么，聊天而已。
老公：让我看看。(伸手去抢)
老婆:不要看!
老公：我非看不可!
老婆：好吧!老公，我承认我和隔壁老王有一腿!
老公：什么?
老婆：老公，你别生气，我以后不这样了!
老公：我的老王你也敢抢?
老婆：。。。。。。。。
2、几个猴子偷看男人洗澡，一个猴子说：你看他们真高大，就是没有尾巴。
一个猴子说了：你傻啊?他们的尾巴只是长在前面而已，只是比较短。
3、办公室里谈论男人有钱就会变坏，一大姐说：咱主任肯定有钱不会变坏。
大家都问：为什么?
大姐回答：因为咱们主任已经够坏啦!
4、亲，你的快递到了，麻烦下楼拿一下。
你上来吧，我老公不在，给你一次免费的。
糊弄谁呢，今儿个停电，我爬十九楼腿早就软了，还有心思搞那玩意儿。
5、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你干嘛打我啊!”
“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”
我…………
6、“爸，这是我男朋友!”
“你怎么找个这样的，让你妈知道该多伤心!”
“爸，你太过分了，你怎么可以这么说我男朋友!”
“我又没有对你说!”
7、“爸，你当年是怎么认识我妈的!”
“当年，你妈跳河了，我正好路过，就跳下去把她救了上来，三个月后我们结婚了!”
“老爸，你真勇敢啊!”
“儿子，你可不能学游泳啊!”
“为什么?”
“你想要自由吗?”
“当然了，我长大了，就会有自由，你们就管不了我了!我还要娶媳妇呢!”
“儿子，别傻了，爸现在后悔了!爸都这么大了还没有自由呢!”
8、甲：你的老婆怀孕了吗?
乙：怀是怀过，不过，那是宫外孕，气人。
甲：你的儿子太看不起你们了，认为你们买不起房，他还不敢进入你老婆的子宫住。
乙：你瞎说什么，那早产儿怎么解释。
甲：早产儿也是看不起父母亲，他怕父母亲没经济实力付住子宫的费用，自己就干脆早点退房了。
1、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
2、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
3、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
4、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
5、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
6、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
7、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
8、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
9、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
10、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
1、有次老妈非要看我手机，神神秘秘的搞了半天都不知道搞什么，直到有天，老妈打来电话，上面华丽丽的显示着。。。圣旨到
2、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：爸，100元不够花。不够花是吧，没关系，我有办法。他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：这下够花了吧?
3、情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低情商的善良。
4、老爸脸上长个痘，我指着痘说，爸：你脸上有个包。老爸淡定的说：是香奈儿还是LV啊?
5、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她?老爸：你妈再胖都有我要她，你呢?
6、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
7、为什么女生很少主动找男生你见过插座主动找插头的吗!.
8、A：假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡?B回答：当然是向着美女睡啊!A：卧槽，你居然敢把菊花对着基老?
9、上午去公园看到老人家在扎马步，心痒也跟着扎了起来。一老头看我扎得挺久就说我定力真好，问我以前是不是练过。我说我经常便秘，蹲厕所蹲出来的。
10、三人聊天，都说自己有洁癖，A：别人坐过的凳子，一定要凉了我才坐。B：进了电梯，我都不呼吸的。C：鄙人如厕时，拉一节擦一次。。。
11、我跟老婆在吃西瓜。吃到一半，她去上厕所，出来之后，对我说：她西瓜吃多了拉出来都是红的。我TM看着手里捧着的西瓜隐入了沉思。。。
12、胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。
13、相敬如宾的大都不是夫妻，是客服。
14、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
15、为什么男生把女生追到手以后态度会大变?你考完试还看书?
16、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大夷妈的女人，一种是不来大夷妈的女人，还有一种是迟迟不来大夷妈的女人!
17、女汉子怎么了!人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣!
19、如果看见数学老师掉水里你会怎么办?我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼。
20、男朋友很木讷，不会聊天。今天和他夜聊完，我说要睡觉了，他回复了个886，我怒嗔道:一点也不温暖，重回!等了半天他回了个886℃。。。暖的像他把我火化了一样呢。
21、同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊?她说：是啊，不好意思，没给你带特产。。。
22、在等公交车，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：美女，等车啊?女神说了句让我终生难忘的话：等生意。
23、上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：老师。。。我。。我不会。老师：你能不能像个男子汗一样。结果这货来了句：这道题老子不会!#同学，我敬你是个真汉子!#
24、我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。我实在受不了就说，小姐你能不能让我睡一下?我话还没说完就挨了一巴掌，我说错了吗?
25、今天我辞职了，离职原因我写的是个人原因，与公司无关。签字时经理和老板给楼主谈话，半小时各种谈话各种劝，希望留下来。我说了句其实我是嫌工资低，这时老板悠悠的对经理说：给他批了吧。我。。。
26、今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那?老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用!我勒个去。。。
27、女票和别的系的男生好了，我被甩了，气的我每天吃不下睡不着，同桌看了安慰我说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷B又没钱买药~~#这才是切中要点的安慰话#
28、跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：来盘花生米，再来个烧茄子，就这，老板，你看再要点啥?老板：小李啊，你也不点个硬菜。然后对服务员说：再来两碗米饭吧，大碗的。我TM想爆粗口。。。
29、老婆：我不想上班了，我要去旅行。老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。
30、刚加微信不要着急聊天，给彼此一点翻相册的时间。
31、我们分手吧。哈哈哈哈哈哈哈哈!你还笑?既然分手了就别他妈管我是哭是笑。
32、只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌!这是我听过最自信的一个学渣的豪言。
33、刚刚，我说我抵抗力好差，感冒两个月还没好。同事旁边说：你抵抗力好强，感冒两个月还没死。
34、男：你是叫萱然是吧。女：是呀。男：那你的大波呢?啪!!!哎，别打脸啊!
35、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心吗?我弱弱的问了一句：你谁啊?那边中气十足地说，我是XX快递，北门取快递快点儿!
36、楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道：蜂窝煤了煤了煤了!!我打开窗户朝他吼道：没了你喊个毛线啊!
37、男生追女生分两种，第一种追你的时候特别好，不要老命似的，各种温柔体贴浪漫，但是追到了之后就慢慢变得冷淡。第二种，一开始只是很小心很谨慎很克制，然后就被拒绝了。
38、为什么有的人明明很挫，还整天恬不知耻地到处发自拍?听没听说过有个成语叫越挫越勇?
39、老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报!
40、有时候当我说我没事，其实我真心希望的是有人能握住我的手看着我说：你有事，给你1000块。
世界上最巧合的事情，不是你每次回头他都正看着你，也不是你认识八个名字都叫李思琪的同学，更不是考试只考你不复习的题目。而是：两个相互监督减肥并已经互道晚安的人，在夜宵摊尴尬地邂逅
关键词： 猫扑内涵笑话
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